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前几天生日，我说，既然大家都这么爱，那我就短暂的当一天小女王吧，难得小羊还特地请假要陪我，我也勉为其难的休了个假，让他陪一下。不过我们什么也没干，漫无目的的吃了早餐，然后逛了超市，我坐在他的小电驴后面，无所事事，搂着他的腰，贴着他的后背，被阳光晒的眯起眼，经过珠江时，又被海风吹的清清凉。他说，海吹来了秋天的味道。他说，现在的日子很知足。
生日虽然是人活着的时候最特别的一天，是这一天，我们来到了这个世界，是这一天，妈妈历经了苦难赋予了它特殊的意义。
但是在这样的一天里，妈妈却给我发了红包，我觉得这天最应该被记住的是妈妈。没有成为母亲前，我觉得生日是自己最特别的一天，大家都在为我庆祝，独属于我。但是儿子出生的那天，让我深刻的认识到，他降生的时候，是我此生最痛苦的时候，忍着超过常人的十二级疼痛，脱胎换骨，死里逃生，一点都不夸张，真真重生了一回。但即使是这样，我也还是为他庆祝，这对他来说，也是特殊的一天，这是他的人生起点。
在这几年里，我自己已经不过生日了，姐姐们和爸爸妈妈反而每次都记得，每回都发来贺电，让我别忽视了自己的降生日，即使我并不在乎，发自内心的得过且过……
要说始终挂念我的晨夕，虽然我们早早毕业，早早分离，却是迟迟没有忘怀，快递发展起来后，她每年都给我寄点小礼物，即使自己忘记了，她也还能记得，这份心意倒是特殊的。有时候并不是需要人做点什么，就是感觉到被人爱着，就是莫大的荣幸了。
我对纪念日的疏寡程度，大概是近十年来，有了小羊，他把每一次节日、生日、纪念日都过的特别宠溺，让我感受到世间所有的温柔、浪漫、美妙和宠爱。宠爱是至今每日延续的，所以我一直觉得他太爱我了，让我觉得每天都是幸福的，什么节日、纪念日就都没有了特殊的意义，反而时时念着：知足常乐。
我很能理解，人们分开了，有了距离，关切和挂念都会变得难以启齿，因为在需要的时候，不能陪伴身边；想要找人倾诉的时候，也太遥远，虽然网络很发达，但是遇上事的时候，隔着手机屏幕的句句伤心，难以言喻；想要分享的时候，眉眼间的快乐，也是无法传递的。
长此以往，必然觉得疏离感很强，有各自的生活琐碎，开始积累彼此不了解的方方面面，还认识了彼此圈外的某些人，在交集以外的圈子扩大时，那份情感的不安就会不断增加，很多感情就是这样消磨掉的。
十几年前我就和晨夕说过，我们不会变，无论世间怎么变，我们不会变。我们应该庆幸，我们还拥有彼此。她曾说我变了，又觉得好像没有，而我，始终如初。
人的初心不变，无论如何成长，我们或许成为了更好的自己，或许还在世俗里挣扎，但都还是那个的自己，不能说是变了，也不能说没变，时光流逝，刻画出来的每一个模样，都是在变，但是情感上的拥有，却可能婉如初见。
像我，过的幸福是很多人对我的期待和祝福，他们并不是经常出现，但是我很清楚，他们很爱我，这些是不需要刻意去雕刻的，只要维持原始的样子就好了。像过了几天后，弟弟说，我才反应过来，原来是生日，我没有丝毫失落，反而调侃的说：已经十八岁了，要低调一点，吓着了就会长大的。
是啊，有时候我们并不需要什么特殊性，当我们越来越难获得特殊性的时候，就说明我们的生活越美好，人生越广泛，阅历越丰满。相反在我们年少的时候，我们对很多东西都有期待和好奇，因为没尝试过，所以想要那份特殊，这也是年少时极其难得的，容易兴奋、容易被吸引，独具想象，天真而美好，这也是长大以后，无论如何都无法复刻的。
我觉得虽然年少懵懂，但是年少时的悸动，胜过后来的所有心动。
成年人的爱情，是深刻的认识了这个世界后，被理性升华过的。这不是贬义，这是更容易获得幸福的方式，美好的青春，适合留在过去，也必然会成为过去，只有越来越丰满的羽翼，没有越来越年轻的明天。