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儿子就是我的事业，为了将来有资格管教他，从出生开始，我都在致力于将爱进行到底的养育策略，管教和养育在某种程度上也和等价交换一样，我们付出了，才有资格去要求。
我们应该正视一个问题，决定生育孩子这件事，这个前提，并不是孩子自身的愿望。想要孩子，这个愿望是属于父母的，我们不应该把“把你生下来就已经很伟大了”作为自己的功勋，准确的说，那个小豆丁，他从来没说过他要来这个世界，他也不知道这个世界是天堂还是地狱。我们生育他是为了给他美好的生活，而不是把所有的期待压在他身上，用自己的不完整去折磨、禁锢他。
生是一个简单的动作，养才是生的意义所在。
下班一路地铁，刚刚出站，马上就下起了大雨，带着阴黑天里最后一丝昏色残阳，沉沉地，闷闷地下着豆大的雨滴，没有时间犹豫，直接冲进了雨里，广州有个很好的地方，那就是有骑楼建筑，下雨时，没带伞也不至于太狼狈，我和小羊说下雨了，他让我别淋着，我没告诉他雨哗啦啦的，免得他费神担心，拐进牛奶店，买了盒牛奶，防着狗子又喊饿。
去三楼接替小羊，他今天要上晚班，接替来的有点迟，但我已经尽力了，他火急火燎的帮我把包带回去，时间也不宽裕了，吃个饭就得赶车去上班，他这个爸爸当的也真的是没话说，在遛娃圈里都是可圈可点的好爸爸，每天见到，都被口口称道。
陪儿子在三楼玩了一圈又一圈，小伙伴换了一批又一批，怡妹妹不愿意回家，一定要和狗子玩，还说要跟着我，等晚点再让爸爸过来接她，挣扎了二十分钟，最后哭闹着被爸爸抱回家了。
兜弟弟也要回家，但最近狗子和他玩的多了，感情突然深厚了，这几天都依依不舍的说：妈妈，我想和兜兜玩，我不想他回家……
情绪低落了一会儿，他又找到了新的小伙伴，并不是认识的人，但是因为他的奥特曼吸引了小哥哥，又引来了小姐姐小妹妹，于是他们又嗨了起来，跑跑跳跳的，玩了一个多小时，他喝掉了一瓶奶，垫了垫肚子，八点多没人玩了，就准备回家，他每天都要去坐电楼，按下键，然后按一楼，再和我说：这个是停车场，负一楼。他咬着字描述着，我和他说过一次，后来就成了他坐电梯的必讲内容。
出了粤桂府，对面就是胜佳超市，想买点青菜回去炒杂粮饭，转了一圈，也许是太晚了，菜都枯了，于是又在路过的迟收档的铺子上买了一扎苦芥，有青菜对我来说是一日三餐里最值得庆幸的事。
回到家，一天的快乐玩耍，好心情也就结束了，奶奶迎着门，激讽着：你今天很厉害啊，个个都回家吃饭了，你现在才回来……
我没应她，他们习惯了对人冷潮热讽，明明让他们带孩子，就百般不乐意，我们带出去玩，他们又怪我们回来的晚，但即使早回来，也只是在家里挨骂，变成他们吵架的出气口，不过即便如此，他们还是想一天到晚把孩子拴在家里，然后看着调皮捣蛋的，又是一通接一通的骂着，怨着，比着…没有尽头。
后来我洗澡的时候，狗子玩个玩具有点着急，就咿咿呀呀的闹两句，并没有哭或者一发不可收，当然送上门的，难得的闹了一次，奶奶也半点不客气，拿出她教育人的气势：哭哭哭，就知道哭，没x用……大概是，她已经很久没有机会骂狗子了，又正逢我在洗澡暂时不能出去，这简直就是千载难逢的好机会，可不逮到机会就是一通泄愤，我出来后也没法和她翻旧账，内心翻涌，但每天也是一脸平静，对他们已经是，不以物喜，不以己悲。
自上次，他们差点打起来后，我没在这家里吃过一顿饭，之前小羊在，我会一起吃，现在无论他在不在，我也不吃了，也不想再因为晚一点回来就被批头盖脸的一顿骂或者被甩脸色，所以干脆不吃了，当然狗子还是吃的，所以她也就只能阴阳怪气的渗狗子两句。
回到家，我给他打了一碗米饭和着肉菇一起放在他的专属桌位上，自己也从冰箱里拿了杂粮饭出来，最近都是早上煲饭，早中餐趁热带回公司吃，剩一碗等晚上回来做炒饭。时间是赶了点，早上送完狗子，几乎都踩着点到公司。上班好像变成了副业，为了能接到狗子，硬是申请提前半小时上半，提早了半小时下班，正好能赶上晚托吃饭的截点，因为灵活又没什么压力，所以挺满意这份工作的。
晚上陪着狗子吃了饭，看了会电视，哄着他洗完澡，他又闹着饿，他的饿是随时随地，随便触发的，无论肚子多圆鼓鼓的，他也得往嘴里塞点东西，吃了还要，赖着不愿意刷牙，只得又给他拿了点汉堡糖放书包里，让他明天带着回学校，这是带他带出来的经验，也叫延迟奖励时间，把他期望的东西，提前放到他手里，但得在我期望的时间里兑现，他知道哭闹无用，而这种方式他又能接受，这就成了我们没法达成一致的时候的折中办法。我常用，他也常要求这样用。
但是这几天总不肯睡觉，很让人头痛，带睡觉是奶奶现在对我们唯一的帮助，狗子也喜欢在她床上睡，不肯过来，如果没有这个“帮忙”在，那我们也没有第二个连接了，不知道是我该珍惜，还是她该珍惜，我倒也无妨，有一个短暂的喘息时间，并无害，只要能忍受的住责难狗子的言语，天亮就又是一个充满活力的好母亲。
这四年来，我在努力学习为人父母，也在努力平衡家庭关系，忍让和沉默都没有让我的生活回归平静，后来，我知道是我站错了方位，我以为这是家庭关系，但其实，我是个外人，所以怎么努力都会被迁怒，没有生孩子前，我尚且是个人人称道的好儿媳，狗子出生后，我就像是个没有用的工具人，哪哪都不对味儿。
现在我从这段关系中解脱出来，在心里做了个了解，儿子即是我的，也是姓何的，他们该出的力要出，我不会感激也不会不悦，以前很感激，却总是被伤害，还要去原谅，现在都省了，大家相安无事就好，能维护这种平和的生活状态，就是为了把儿子从他爸爸那糟心的原生态家庭里解脱出来，接受正向洗礼。
狗子现在性格很好，爱笑，乐观，乐于分享，自来熟，非常像我，人气很高，简直就是我幼年时的真实写照，大家都很喜欢他，小朋友也很愿意和他玩。
最重要的是，他很有安全感，富有爱心，对于我，他更是从不吝惜表达，几乎每天都对我说：妈妈，我爱你。他之前脾气差又急躁，又哭又闹的，自从教了他排解的方法后，他懂得了与我沟通，懂得了克制，每次都靠着我，依着我再说：妈妈，我不开心了，他们都回家了，没人陪我玩，我不开心……这是他的成长，也是我的骄傲，如果没有人陪他，那么我就是他最好的玩伴，但是以他的性格，通常他都可以在人群中找到自己的玩伴和乐趣。
陪我去超市买菜，他看到了喜欢的糖果，看到了感兴趣的玩具，每一个孩子都会有一颗想要这，想要那的心，但他从来不会就地打滚，嚷嚷着要买买买，只要我说不可以的，他都会默默认可，因为他知道，我从来不骗他，爸爸也从来不缺他的玩具，相比大部分孩子，他过得很富足，因为我们都太爱他了，言语里都是温暖，空闲里都是陪伴，他的大部分合理期望，哪怕他没有想到的，我们都会给他备着，想尽一切办法满足他，让他开心成长。
就像去幼儿园，我问他，你喜欢现在的班级吗？他考虑了好一会儿，才说喜欢的。我怕他没勇气诉苦，便不停的告诉他：宝宝，上幼儿园是为了让你开心，如果你不开心了一定要告诉我，你开心才是最重要的，妈妈希望你开心，所以有什么一定要告诉我，因为我爱你，想要你好好的。
我鼓励他表达，并不是阻碍他上学，我只是想让他知道，妈妈永远是他的后盾，任何心情都可以抛过来，我随时支援他。他从开始第一周的不安，到第二周中间的不愿意，到后来整整一年，他都没有说过：我不要上学，我不去…或者闹腾。
我一开始就明确表态过，爸爸妈妈上班赚钱，他去幼儿园学习，这个是日常，这是我们必须做的事情，不是选择题，我们要尽自己的责任，才能获得相应的自由和权力。所以他也清楚的知道，只要我休息，他也能休息，而且这难得的休息日，我会充分利用，满足他的很多想象，或带他见小伙伴们，几乎每天他都过得丰富多彩，满足而开心。
养育他，是我这一生的事业。做一件事很容易，但是养育一个孩子却很难，以前我就觉得，爸爸妈妈把我们三姐妹养育的很好，这是他们这辈子做的最成功的事。后来我想，如果我把一生都献给了儿子，那样是很没有自我的，于我于孩子都是不好的，这也是中国传统父母的悲剧。
在儿子的成长中，我也成长了，我知道，养育并不需要献|身，这几年我们需要时间去陪伴他成长，这是一件非常有趣的事情，也是我们重新认识这个世界的第二双眼睛，而且他也在陪伴我们，就像他最近常说的，“妈妈别怕，我陪着你！”兜兜游泳怕水，要找妈妈抱抱的时候，他抱着我说，“没关系妈妈，我不怕，我陪着你，我一直陪着你！”声音是宠溺的，还有些想哭想哭的低音，好像真的很担心我害怕。
等他再长大些，就再不需要我们这般呵护，可能也不再与我们粘腻。不过以我的性格，我肯定会把他养成很爱我，哪怕长大了，也很亲近我的小暖男。我相信我可以做到的，因为只要我想，就没有我做不到的，更何况只是爱，爱是可以遗传的，可以影响的，是最容易获得的。
当然付出爱和收获爱本身是一件很困难的事情，有时候甚至不是双向的，这看起来很矛盾，我说它是最容易获得的，仅限于我，因为对于我来说，付出爱是最容易做到的，我也愿意付出，我可以爱狗子和小羊百倍万倍，我愿意让他们更幸福，这也让我感觉幸福。
说养育他是我的事业，但是这个事业的终极目标，是追求一生幸福。我已经足够幸运，在遇到小羊开始，这个终极目标就已经落实了，不用超标，只要延续下去，就满足了。