一秒记住【顶点小说】 dingdian666.com，更新快，无弹窗！
十五分钟后。
灯光明亮的麦当劳里，某个长条沙发上。
我抚着美哟的背，揉她的人中，她慢慢苏醒过来。
我给她递了一杯温水，她大口大口地喝。
“慢点。”我关切地说，“你没事吧。”
“我，我只是饿了……”美哟红着脸说，“我有贫血，为了参加首映，我买了好看的衣服，已经一周没吃早餐了。”
真不好意思，我现在才注意到她穿了一件刺着玫瑰，彩虹条纹的百褶裙，十分合身，确实不赖。
“嗯，到点了，我请你吃饭。”我歉意地说。
“我不要吃麦当劳！”她的眼睛冒着光。
“嗯，垃圾食品。”我赞成。
“我要吃肯德基！”她跳到椅子上，右手叉腰，左手学超人，大声地嚷。
旁边许多目光投射而来。我顿时愣住。
我赶紧拉她下来。
“这位是莫老师！大大的有名！”美哟拉着我的手，向全场宣布，“今晚他请我吃饭！”
“哪个莫老师？莫言还是莫愁？”有人嘀咕。
我的天！我的脸要被你丢光了！低调是王道！
我拉着美哟跑出了麦当劳，来到肯德基门口。
“哈哈！我逗你呢！”美哟说，“我不吃这个。”
“那你吃什么？”我问。
“吃……”她用手支着下巴，“嗯！吃你……”
“我不是唐僧。”
“吃丽华路的那家水煮活鱼吧！我的家乡菜！”她用四川话说，“麻辣味，好吃勒！”
“么问题。”
“但是那家店，有点远。”她为难。
“没问题，我来开车。”我带她下了楼，在停车场找到我的车。
在她的指引下，我开车朝五环开去。
“你饿了吗？”我边开边说，“后座有饼干。”
“嘎嘣嘎嘣！”没想到她已经大咧咧打开包装，嚼了起来，“莫老师，很好吃呀！你要来一口不？”
“别叫我老师了，你不是我学生。”
“莫大哥！”
“你往我身上泼绿漆——装嫩！”
“莫老爷！”
“我不是地主出身！我只是个农民！”
“我就喜欢农民！”她支颐想了半天，“那，那叫你莫大叔？”
“大叔？”我点了点头，“这个可以。”
“大叔大叔大叔！”她在我的车子里手舞足蹈起来，像一支活蹦乱跳的大鼠。
过了一会，到了川菜馆。
那倒是家老店，我去过的。
我点了几道招牌菜，等上菜的时候，我真饿了，就狼吞虎咽起来。
“咿，你怎么不开动？”我问。
“大叔，我，我已经饱了。”她捏捏空掉的饼干袋子。
“真是的，害我点这么多？”我抱怨。
“大叔，这家店真的味道很不错。”她说。
我当然知道。但还是故意装作是第一次来的样子，“哦是吗？谢谢你带我来。”
“大叔，我以前在这里打工。”她说，“老板娘答应我，可以给我的客人打八折。”
我心想：她不是酒托吧，专门来宰客的？
“一起吃吧！”我邀请她。
“不了，他们说太辣，吃多了，对胸部不好……”她腼腆地说。她的脸居然像西红柿一样红了，这在现代的女孩子当中，可真少见。
“哦！”我偷偷瞄了一眼她的胸部，的确是平得像搓衣板一样。
“看什么看？欧巴桑！”
“欧巴桑是大妈！大叔是欧吉桑！”我龇牙咧嘴地捶着桌子咆哮，“要连读快点，拉长的话，就是大爷的意思了！”
“哦了。”她郁闷而乖巧地点头，仿佛被老师批评的小学生。
“哈哈！我明白你为什么叫princesspacific，其实是太平公主的意思！”我用筷子敲了下火锅，“我怎么这么后知后觉。”
“哼哼！我要是胸部大一点！肯定不输给苍井空！”她挺起胸脯说。
“苍井空可没什么好比的！”我说，“但是你倒是可以学点毛笔字，弹弹古筝什么的，多点才华，总不是坏事。”
“可是我想当明星！我要拍电影！”美哟郑重其事地说，又豪迈地一脚跨在椅子上。周围的客人都好奇地看着我们。
“小声点了！”我说，“你的长相不错，就是身材……”
“可是我年纪还小！”美哟未经同意，擅自给我开了一瓶酒，说，“我相信，青春就是本钱！我还有发育的大大空间！”
“这个……”我说，“其实没有胸部，也可以当明星的！”
“忽悠吧您！”美哟一口气说了十几个一线女星的名字，“你看她们哪个没有深V海沟，哪个没有发达的事业线？”
“这倒是，如今年代，情义千斤不敌胸脯四两啊！”我喝了一口酒，感慨道。
“大叔，你帮帮我吧！”美哟忽闪着水汪汪的大眼睛，可怜巴巴地恳求。
“帮你什么？”
“丰胸啊！”美哟瞪着我的眼睛说。
“啊？这个？”我抓了抓头，“这个不是我的长项啊！”
“你会写小说，怎么不会丰胸呢？”美哟说，“你的小说里引经据典，你那么有学问，上天入地的，难道丰胸的书没看过？你帮我找几个古传秘方，什么藏传啦！日本宫廷啦！欧洲皇室啦！”
“扯淡！”我吐出一块鸡骨头，“瞎扯淡！丰胸有用的话，还要硅胶做什么！”
我们瞎聊了一个晚上。
第二天醒来，故事已经在我的床上了。
“哎呀！”我翻开床，我是裸体的！
不好！时空错乱了！我分不清现实与虚幻了！
“你起床了？”厨房传出了女生娇滴滴的声音。
“不可能！发生什么事了？”我像见了鬼一样，捂着床单跳起来。
美哟的倩影和银铃般的笑声一起飘了进来。
她穿着我的T恤，和一条画有蓝精灵的可笑至极的沙滩裤，手里还端着一个热气腾腾的盛着煎蛋的平底锅。
“我，你，我，怎么在这里？”我慌张地问。
“你不该在这吗？这里是你家！”她俏皮地说。
“我，我当然知道，那你怎么在这里？”
“昨晚你喝醉了……”她莞尔一笑，“我叫了的士，送你回来。”
“你怎么知道我住哪里？”
“大叔！我是你的读者耶！我给你寄过特产，是家乡的柠檬，蜜柚，还有张飞牛肉，您忘啦？”
“该死，！我真不该贪读者的小便宜。”我恨我自己。
“我们没发生什么事吧？”我尝试确认，“我是个穷编剧，年纪一大把了，你别想得到什么油水。哦对了，你应该满十四岁了吧？”
“哈哈！昨晚我睡沙发呢！”美哟大笑起来，花枝乱颤，“但我真没想到你有裸睡的习惯啊！”
“这个……”我脸红了。
“那个，可以吃早餐了！”她指着桌子上的一堆饭菜。
我爬上桌子，扒拉吃了几口，四川妹子的手艺真是不错，就那么几样豆腐，青菜，鸡蛋，却搭配得恰到好处，都做的很有水准。
我擦了擦嘴巴，吃好了！
我们四目相对。
“那个……”我终于开口。
“怎么了？”
“你可以走了。”我说，“这里是我家。”
“是啊。”美哟立刻眼中含泪，“可是我想当明星，我把所有的钱都买了服装，还参加了夜校速成班，花了不少学费。”
“这关我什么事？”
“我已经住不起房子了，被二房东赶出来了。”
“这关我什么事？”
“我最近连吃饭都成问题。”
“这关我什么事？”
“我不吃饭就会晕倒。”
“这关我什么事？”我最后一次反驳。
“那我就晕死在你家门口！”她转身要走，“你这无情无义的大叔！你真输！”
“这个……”我犹豫了一下，叫住她，“那个，我的秘书刚回家生小孩，你会简单的编辑工作嘛？”
“我不会！”她斩钉截铁地说。
“那你还是走吧！”我火了，“死了不关我的事！”
“但是我可以学！”她慢一拍地说。
“呃，这个可以……”我点头，“一个月三千五。包吃住。成交吧？”
“不！”她大声说。
“怎么了？”我再让步地问，“五千如何？”
“不！”她坚定无比地说。
“你不要太过分！”我喷火，“再多的话，我就要去要饭了！”
“给我两千就够了。”她笑嘻嘻地说，“我在火锅店就这么多薪水。”
我石化了半分钟，心软地说，“还是给你三千五了，包括给我做饭，洗衣服。呃，用洗衣机就可以，不包括内裤！”
“没问题！”她又灵敏如螳螂，一下就跳到了桌子上。
我不知道她是怎么跳上去的，她甚至踮起光脚，做了一个优雅的芭蕾舞的动作。
我的天！
美哟就这样在我家住下来。
不得不承认，我是一个很无聊的人。我已经过了风花雪月的年龄，白天经常闭门看书，创作，晚上偶尔找几个基友喝点小酒，每周去体育馆打打球，除此之外，基本没什么社交活动。
而美哟，她的生活全部只有三个内容。
一，丰胸！二，丰胸！三，丰胸！
早晨，牛奶粥。早上，扩胸操。中午，木瓜雪蛤汤。傍晚，按摩课。晚上，生吃木
瓜。深夜，中药丰胸方，美哟的每一样食品都与胸部有关。
她甚至挪用了我的一套针灸针，把自己的身体插得像刺猬一样。
她还曾经用捣烂的香蕉皮，苹果皮，葡萄皮，弄得像外星人的尸体一样，然后涂在她的全身肌肤。然后她还穿着搞笑的卡通内衣在天台晒太阳。结果被对面的住客投诉到居委会去！
最可笑的是，她居然在我的大厅放了两盆水，一盆冷的，一盆热的，然后她开始做俯卧撑，左边一下，右边一下。
我都要抓狂了！
但客观地说，有美哟在的日子里，我胖了一十八点九斤，而且家里的任何一个角落，都干净得没有一粒灰尘！
但是，几个月过去了，她的身材还是很平，很平。
甚至没有我大。
“放弃吧。小也挺好的。”我说，“节省布料。”
“那你的内裤如果节省布料，好不好？”她一边在阳台晒我的超人内裤，一边问。
我像吃了一根鱼刺。本来我晚上想介绍个话剧导演给她，想想，算了！
哼！
美哟除了做家庭琐事，也每周出去一两次，不是去参加电影面试，就是去当广告模特，偶尔还能在影视城接个妓女甲或者尸体丙的工作。最牛的一次，她拿着十几张PS得不想本人的精美照片给我看。
“大叔，我今天赚了一千块！”
“抢银行啊？”我问。
“没有！”她得意洋洋地说，“我给淘宝店主拍了一些照片，那些衣服，真勒疼我的胸了！”
“你的胸早就失去知觉了。”我刻薄地接过照片一看，我的妈——是童装！
有一天，我从外面回来，看到桌子上饭菜很丰盛。
“大叔，我是不是这辈子没当明星的命？”她苦命地问。
大厅墙上的电影在播一个很红的电视剧，里头的女主角就像奶牛一样。
“是啊，没有胸部的女人，想当明星，就好像没有灵感的作家，想得诺贝尔奖一样。”我自以为是地说。
“哎，是啊，昨天我去见一个制片人，他说要是我的身材有34B就好办了。他说我的外形不错，只要肯上进，就可以红！”
“是上贼船吧。”我一语拆穿。
“大叔，你最大的缺点就是太爱真相了！”美哟委屈地说，“不是每个导演都那么色啦！”
“我知道。”我说，“MAYB，那个导演是个，GAY！”
“扑哧！“美哟口中的麻婆豆腐喷了出来，稳稳贴在我的胸口上，而且是贱贱的头！
“对，对不起，大叔……”她手忙脚乱地帮我拿走豆腐。
当她的指头划过我的胸口，那一阵酥软的透心凉麻醉了我的全身，爽！
“大叔！”她凶巴巴的声音让我重新回到现实，“那个同性恋导演，不，我猜他是双性恋！”
“他和外星人谈恋爱都关我屁事！”
“外星人导演建议我去隆胸，他说现在的手术很安全，以后如果不想要了，还可以把假东西取出来。”
“你没听说有个女明星骑马的时候，从马上摔下来，胸部都摔没了么？”我说，“你没听说假咪咪在飞机上受到压力，会爆炸吗？”我把一盒牛奶放进微波炉里，然后调到最大功率。
“那你听说过外国有个著名女星波波很大，挡住了歹徒的子弹吗？”美哟据理力争。
“哎，你真是中毒了！”我恨铁不成钢，“你还是好好去看看《女演员的自我修养》。万一以后当不了明星，还可以当当我的小助理，搞不好以后退休还可以写一本书，《我和作家的那些事儿》。”
“你，你……”她窘红了脸，放下筷子，“不吃了！我去洗澡了！”
“BOOM！”微波炉里的牛奶盒爆炸了！
我大吃特吃。
吃到一半，浴室传来诱人的尖叫声。
“大叔，我忘记拿毛巾了。”美哟喊。
我心猿意马地拿着毛巾踱过去，刚走到浴室门口，毛茸茸的手伸出雪白的毛巾，却被她杨柳般的纤手拽了进去。
她全身泡沫，粉酥香肌，捂着了自己的身体，“大叔，书上说，只有男人的目光，才可以让一个女人成长起来……”
一团火从我的丹田熊熊燃烧！她一把抓住我的手，温柔地摸着她的长发，轻轻地抚摸着……
什么狗屁不通！我嘴里继续吃着东西，把上面那段影视公司给我的情色剧本丢在饭桌上。
现在的娱乐圈，真是为了赚钱，毫无底线！
骂归骂，骂完了，后面的精彩内容还是继续看完再说……
“大叔，给我拿毛巾啊！”美哟再次喊。
我走进她卧室，取了卡通毛巾，回到浴室，一边一百八十度转头，一边把毛巾丢进浴室，“还好我在家，否则谁给你带毛巾！”
“你要是没在家！我自己就可以出来拿！”美哟大声抗议。
呃，好像很有道理。
我继续吃饭，然后不用洗碗，回书房，努力研究新的剧本。
最近我的单子挺多，剧本写不完。还有一两部实验电影拍出来，还得了几个牛逼哄哄的小奖。
他们说恋爱期的艺术家，都比较有灵感。
我说这全是狗屁！老子这个单身汉，就是最大的悖论！
“美哟！你又在煮什么？这么臭！”台灯下，正修改word的我大声抗议。
“是丰胸秘方啊！我的火锅店老板娘教我的！”她在厨房用瓦罐烧着中药，怪味弥漫了整座楼房。
“叩叩叩！”有人敲门。
我开门。
是楼下阿姨。
“小莫，你可不可以晚上不要煮夜宵，很臭啊，你吃臭豆腐？”嘴角有一颗粗大富贵痣的阿姨问。
“没有啊，我在煲中药。我上周车祸，骨折了。”我胳膊肘向外地回答。
“真可怜，你继续吧！”阿姨扭着屁股走了。
一会，楼上老伯下来了。
“老伯，我面瘫啊！烧药吃！晚上才有疗效！”我像弱智歪着嘴巴，流着口水说。
老伯充满自信地走了，“现在的年轻人，真是体虚啊……哪里喝我比！”
“咯咯咯！”美哟端起一大碗黑乎乎的中药，豪气冲云地喝了下去。
“别喝了，你这一辈子，都不可能有一个S身材！让男人无法一手掌握，是你一辈子到达不了的彼岸！”我直截了当地说，“如果你真的能瘦身成功，我可以把我的所有，一切，全部都给你！”
“当真？”她抬头，挺胸，挑衅地看我，嘴角还挂着巧克力般的苦药。
“当真！”
“那我只要——”美哟咬着银牙，认真地蹦出三个字，“娶——了——我！”
嗯，我听错了吧？
“你刚才说什么？”
“帮我红！”
我立刻也回敬了三个字，“想得美！”
我是一个单身汉，时间久了，不免有人闲言闲语的。
有邻居问我美哟是不是我女朋友，有门卫不怀好意地问我拿喜糖。有几个损友更是把我和美哟去超市买米买油的照片发到了微博。
我不是名人，但是好歹有点朋友圈，一传十，十传百。大家都以为我要结婚了。
流言蜚语，关我屁事。
小菜一碟，打击不了我。
他们说，凡事都有一个诅咒。
比如有的人做了一辈子的生意，但发不了财。
比如有的人当了一辈子的配角，但成不了主角。
比如有人写了一辈子的书，但成不了畅销书作家。
比如有人谈了一辈子的恋爱，但结不了婚。
呃，有没有一种诅咒，叫做胸部永远不会变大？
对一个女孩子来说，最痛苦的诅咒莫过于：我诅咒你永远穿A罩杯！
出人意料，匪夷所思。
美哟的胸部开始变大了。
一开始，我以为是幻觉。但是她穿着厨房的围裙居然凸了起来，我以为是风吹的，但是她的衣服就那样不断地变大，变大，变大……
像一个气球一样，从XS，S，变成M，变成L，
像一只木瓜一样，成熟，成熟，成熟……
她在阳台挂了新的内衣，五颜六色的，每天一件。
从A到B到C到D，越来越好看，越来越夸张！
我对面的老伯原来在阳台的懒人椅上，只会陷入昏迷状态地打瞌睡，如今他像一只好奇的大猩猩，张大嘴巴流着涎水，拿着望远镜。还是紫外线夜视的！
我用毛笔写了三个龙飞凤舞的字，贴在墙上给老伯看。“看瞎佬！”
楼下的变态小弟弟，用一根竹竿来拨美哟的内衣。
我双拳一卡竹竿，分筋错骨地拗断！大喝一声，“下次再这样，断的是你的手！”
她的身体就像怀孕了一样，一天比一天地大了起来。
“大叔，我说过了，我的身材就像你的才怀，总有一天要显山露水的。”美哟骄傲地说，“做女人，挺好！”
大叔我，真的输了！
无限的问题来了。
只要她在我面前晃动游走，我就感觉有一个美丽的天使挡住了我的视线。我承认，我很想双手灌篮。和她一起出门，我无法忍受周围的人，像看一个超级女明星一样盯着她，跟踪她。我受不了。
不知怎么搞的，最近找美哟拍写写真，当模特，约会，吃饭，试镜的电话越来越多。塞到门口的鲜花越来越多，还有各种各样的礼盒，包括戒指和钻石，晚上的骚扰电话此起彼伏，午夜凶铃。
有一天，我居然在楼下发现了一个送鲜花的人！
他穿着西装，眉清目秀，却像中了魔一样，虔诚地跪在那里，口里喃喃，“美哟女神，请赐我一顿晚餐吧！”
疯掉！
当美哟穿着垮垮的睡衣，一头湿漉漉的黑发，如女神一样从浴室里婀娜走出，步步生莲，雪白上身简直是白雪公主的时候，我终于忍住了心猿意马，严肃地问，“你！是不是——去做了美容手术了！”
“没有啊没有啊！”她把头摇得像拨浪鼓一样，连连摆手，“绝对没有，不信你看我的胳肢窝！”
她抬起纤细的手，胳肢窝下没有手术的缝。可是她的手臂这么瘦，怎么可能有那么大的胸？
这违背了人体的真理。
我弓着我的麒麟臂，全身肌肉坟起，像一头老虎一样，一字一字地说，“你！骗！我！”
然后我就回房了。
晚上，我听到隔壁传来哭泣的声音。
以及很多玻璃器皿破碎的声音。
后来，我发现那破碎的声音居然也有从我的内心深处发出来的。
我不知道她有没有比我早睡。
我们很多天没有说话。
不久，我刚好接到一个笔会的邀请，就出门了一个月。每天都是游山玩水，花天酒地。嗯，也就是去天台看看花，去酒店跳跳舞，扫扫地。
当我回到家的时候，发现她不在家。
我莫名地无比失落，手中沉甸甸的送她的礼物砸到脚上。
我的脚肿了。心，也是浮肿的。
房子还是干净得一尘不染。
我冲了个澡，打开电视。
是美哟！
她在参加一个卫视的综艺节目，我不知道他们是怎么找到她的。美哟傻乎乎的，主持人问什么，就答什么，还和各路小丑一起跑步，跳绳，跳水，就差没有跳楼了。
所有的人都在看她波涛起伏，汹涌跳动的胸。
我很生气。
可是我能做什么呢？
我不是她的男朋友，也不是她的亲人，学长，甚至经纪人！
她现在每月的通告费，出席活动的酬劳，比我一年的收入还要高。她甚至送了我一根一斤重的黄金项链！
她红了！
一夜之间！
从飞机场到飞翔天空，就是波谷到波峰的奇迹旅行。
我落寞地坐在厨房的小餐厅。
没有人给我做晚餐了。
我饿了，我打开冰箱，煮了一碗面条。
我吃了一口，我吐了，我煮的简直是大便！
我跑到她的卧室，偷吃了她的脱脂饼干。
她很晚才回来，弯腰脱高跟鞋的时候，胸前的两朵美丽在微微颤抖。
我的心也在颤抖。
“大叔，你回来了？”她激动地说，“我来为你做夜宵。”
“嗯。”我还是装作冷漠地点点头。
我看着她优雅的背影，在厨房忙这忙那。
是我忽略了她。
不知不觉，她从一个懵懂青涩的女生变成了一个风韵十足，魅力无限的性感女人。
说男人不爱大胸女，这是世界上最大的谎言！
但如果，她现在是贫乳，我也依然会，始终会，一直会，永远会，疼她。
我在撒谎吗？
我吃完了她给我下的面条，我把碗底都舔干净了。
我回到房间，精神焕发地坐在电脑面前。
我开始写疯狂地创作，写小说，写剧本，写广告，写文案，写企业家的自传，写骗人的话，写知音的故事，写任何可以赚钱的东西。包括色情小说。
我堕落了。
而她每天照样去电视台，去广播大楼，去百货商场，去车展，去珠宝店，去IT游戏游戏展，去各种各样的开盘仪式，开幕和闭幕典礼。
我闭目就是天黑。
我想象无数的导演，制片人，官员，摄影师，宅男，猥琐男，流氓，强盗，坏人的目光在美哟的身体上停留，游弋逡巡，如胶似漆。
她那雪白的，甜甜的，美美的，芬芳饱满的，春光荡漾的，甜蜜流溢，纯洁无瑕，完美无缺的……
啊神啊！请应许我到那流着自然永恒之风光的神圣之国！